Hoy por la mañana me acordaba de dos cosas. La primera era a Charly el gallego diciendo su frase para levantar chicas:
- Oye y tú? a qué te dedicas?

Efectivamente como ustedes piensan esta frase era como el – How ya’ doing? de Joey de friends aunque sospecho que no con el mismo éxito.
Después me acorde del prólogo de uno de mis libros preferidos : ” La economía explicada a mis hijos” de M. Krause. En el prólogo el autor explica que el motivo que lo incentivo a escribir ese libro, fue que un día en el colegio su hijo había respondido que su papá era economista, y eso quería decir que se dedicaba a tomar café y leer el diario.

Hoy, en mi trabajo pensaba que quizás y está vez no de manera tan des acertada, alguien podría decir que yo soy administradora, me dedico a tomar café y boludear en Internet.

En otras noticias decidí rebelarme contra el fenshui y empapele el techo con papel autoadhesivo negro. Lo único que hoy mi jefe que volvío de Uruguay lo mira y me dice:
- Y eso? Está muy feo.

Yo pensaba que en la universidad nunca te preparan para esas cosas prácticas de la vida tipo poner papel autoadhesivo para te quede sin burbujas y bien puesto. Como podrán observar, me quedo un cachivache.
Así que le respondí:
- Si ya sé que me dijiste que ibas a llamar al carpintero pero me estaba fritando la cabeza con el sol arriba.

A lo que me pregunta:
- Pero… estas prendiendo el ventilador que tenés de pie?
- Si, pero el sol me pega desde arriba.
Pense… jefes, siempre quieren todo.

Me estoy rostizando el cerebro literal. Tengo un techo encima de mi cabeza de vidrio. Aplausos para el arquitecto que hizo tan práctico el diseño, sobre todo porque si tuviera que mover mi escritorio a la sombra, lo tendría que poner sobre la arena del jardín zen (a la compu le va a hacer RE bien). Aplausos para el diseñador y el idiota que penso que era feng shui que la asistente se rostizara la cabeza. Aunque, si lo miro positivo podría mover el escritorio encima de la arena y sería casi casi como trabajar en la playa. (Optimismo ante todo)

Mi paraguas chino no daba para más. Por eso hoy fuimos a comprar paraguas con mi amiga precisamente que se llama L(lu)via… vieron que canchera soy? Osea, me fui con L(lu)via en un día de l(lu)via a comprar un aparato para taparme de la l(lu)via (ok, lo admito esa última fue una manera rebuscada porque quería hacer una frase redundante).

Si, es época de l(lu)vias. Y uno que no es local pensaría: pucha estaría bueno comprar un paraguas. Pero hoy me di cuenta que mi paraguas chino de $20MX ($7 ARS) no sirve de mucho. Llegue a la casa como decirlo… es como cuando hacen una fiesta de la vendimia o algo así y hacen vino con los pies, sólo que con agua de cloaca de la calle… si, muy lindo.

Pero por lo menos con mi humilde paraguas puedo caminar abajo de la l(lu)via como me gusta y estar seca de la cintura para arriba. (no, mal pensados entre la cintura y las rodillas no me mojo porque si. Es que cada tanto, algún hdp pasa en su auto sin ser lo suficientemente vivo como para darse cuenta de que la ciudad está inundada y que hay gente caminando en la vereda, y te pasa a 70kms/hr al lado tuyo dandote una mojadita y no de las que más me gustan).

Hace ya unos días tuve que llamar a mi mamá y pedirle que me autorice a usar su tarjeta de crédito de urgencia.
Había salido para ir al cine con mi amigo Yorch. Especule con ganarle a la l(lu)via y salí tipo 17:00hrs. No lo hice. Estuve refugiada abajo de un puestito callejero porque no podía cruzar la calle de lo que llovía y para colmo, ese día todavía no había comprado mi paraguas. Entonces la señora que vendía tacos amablemente al ver mi cara de sufrimiento y de frío me ofreció un nylon. GROSA!!!
Para esto, mis zapatillas de $50 ARS ($150 MX) compradas sobre Av Santa Fe (también Chinas como el paraguas), ya estaban empapadas y como no son de extrema calidad, el agua comenzo a despegar la suela…
El nylon sirvió de poco, pero pude cruzar la calle hasta la estación del metrobus. Mientras desde arriba Victor Sueiro baldeaba yo cagada de frío la hice bien: me subí atrás de todo y me pegue a la puerta del motor que con su calor hizo que no muriera de hipotermia f(lu)vial. Cuando llegue al cine (con una suela menos) Mi madre enterada de mi situación de extrema indigencia me autorizo a comprar unos zapatos en el SEARS al lado del cine con la tarjeta. YEAH!

Moraleja de la historia/ lectura entre líneas: las cosas chinas salen baratas. Son baratas porque no sirven mucho. Pero está bueno cuando podes usarlo a tu favor y conseguir que te auspicien unas converse nuevas.

Me pone de mal humor estar esperando que me hagan una oferta de trabajo multimillonaria, que los hdp de TELCEL tengan saturadas sus líneas, que la llamadas no me entren, que me lleguen mensajes de el número 555555555 intento llamar, llamar y que te diga: el número TELCEL al que usted intenta comunicarse ha sido transferido a otro lado…. hmmm….

Me lo dijó el médico. “Es que sos muy bocona, tenés (lu)gar de sobra no hace falta que te las saquemos.”
Así dijó, y hace 1 año que cada 2 meses las 4 malditas muelas de juicio se me mueven. Entonces que pasa? Se me inflama la encía como a los bebes, corto la encia masticandola, me duele de pu** madre y miro a todo el mundo con cara de odio. Mi respuesta cuando la gente me pregunta:
- qué te pasa? por qué estas de mal humor?
Es:
– No se murió nadie, no es que me vino, es que la reputisima muela de jucio me está saliendo.

Y ovbiamente cada 5 segundo envidió la valentia del personaje Tom Hanks en el Naugrafo en poder sacarse el diente con un patin. Ovbiamente no tengo un patín cerca, pero cuando entro en la cocina miró MUY de cerca los cuchillos. Pero como digo, le envidio la valentía. Por ahora mi única solución es tomarme pastillas para el dolor y comer helado para desinflamar y para la celulitis.

Comenzó, hace tiempo. Pero voy a emepezar hace 2 días. B. me llamó me dijó que estaba con M., M. y Z. en el PataNegra. Cuando llegue B. me comenta que S. iba a su casa a tatuarlo.
- Ah que bien! yo hace tiempo me quiero tatuar.

(espacio de 1 min y 2 bips)
- Le acabo de mandar un mensaje a S., dice que lleva otra aguja. En la estación Lindavista te paso a buscar a las 13 hrs.
- Ok.

Y así fue. Sin todo el glamour de Miami INK o el asoleado L.A. Ink, Lindavista de todas maneras tuvo su encanto preciso.

En el medio del DF un barrio, un fraccionamiento de casitas, la señora L. la hermana de la dueña de la casa y mamá de B. nos recibió. También estaba la hermana de L., tía de B.
S. limpió toda el área. Muy frofesional. Llevó 3 horas en el bícep de B. Y entonces sucedió. Escucharan los comentarios de M. que fue y nos tomamos unas chelas en el medio:

Si, lo que tengo tatuado lee: Si juzgas a la gente, no tendrás tiempo de amarla. Es una frase de la Madre Teresa de Calcuta que tenía escrito en una tarjetita con la letra de Cheche (mi abuela) Q.E.P.D. desde enero de este año. Cualquiera que la haya conocido sabe lo que fue en mi vida y que tipo de persona era. Y aquellos que comprendan esto seguro sentiran un calorcito en el pecho al saber que hice esto, que es algo parecido a lo que me pasa cada vez que veo mi pie o que pienso en  ella.

Muchas veces, esa sensación tibia en el alma también se despierta con posa vasos  de esos de flores, o con postres 1,2,3 listo. Muchas veces simplemente sucede cuando escucho una opera,  el sonido de las campanadas de un reloj, un portero eléctrico, o a alguien putenado de forma elegante y letrada al gobierno. Pero como siempre dicen el sentido más evocativo es el olfato y como no sentir a Cheche con una taza de té negro. (Si, próximo tatuaje. Yeah!)

Y para el humor negro que me caracteriza en tiempo de duelo: Menos mal me lo tatue después de muerto porque si veía el tatuaje la mataba.

Como dice el tema: my house, in the middle of Coyoacan…. cómo no era así la letra? Pues ahora si. Sopitas, es un amigo que conocí por un amigo. Sopitas es periodista deportivo y se fue al mundial a cubrirlo por dos meses y si, la bastarda sortuda fui yo! que me quede su casa para “cuidarla” por 2 meses. El otro día me puse a pensar en lo bien ubicada que está y que podría convertirla en un bar. ( Nevermind the residential neighborhood). Si, pero que Sopitas no se preocupe, vamos a darle crédito. Se va a llamar Sopitas’ Lounge o mejor Copitas’ Lounge (para que sólo entiendan los amigos) jajaja.

Esto es más o menos una visual de lo que tengo en mente. El cartel sería de neon claro y faltan un par de personas. Pero un día cualquiera sería algo como esto:

Mejor dicho, igual que no vuelva que voy a cambiar la cerradura jajaja… es en serio. Ya marque territorio colgando mi tanga en la canilla de la ducha.

Le había comentado a MM que quería ver a Miguel Bose. Me dijó:

-Dejame ver si te consigo entradas. En efecto lo hizo y me consiguio entradas en la fila 12 en el auditorio nacional! AU!!!!
Morí de amor por Miguel, quería convertirme en gay, en hombre, transexual, quien sabe… es complicado.
Fuimos con Car y los dos pareciamso sacados de un fans c(lu)b barato mientras agitabamos caderas y brazos al son de:
Yo seré un hombre por ti renunciare a lo que fui… seré tu amante bandido, bandido.
El show estuvo increíble, un despliegue de video que resultaba magnífico y acompañanba a este Dios de la música latina en su repertorio de éxitos, exitos y más éxitos.

Ocasionalmente recordaba a Pekos bailando Morena Mía en la cocina de su casa mientras hacia trompita y decía: me encanta este tema. El también está loco por Miguel.  Salidos de ahí fuimos con Car a comer por Polanco y terminamos en un Karaoke en el cumpleaños de Jorge (el primo). Me enoje, yo quería cantar Nena y que fueramos como Paulina y Miguel. No sólo no estaba, sino que Car se rehusó de antemano a subir a cantar.

No importa le taladre el cerebro toda la semana hasta que por fin ayer puede cantar esa canción con Alfredito en el Karaoke del civil de Mar y Rom. WOOOO!

El día de ayer fue un día de suma cero. Parece que encontre un nuevo “laburito” soy shoe shopper para una chica con un local de diseño en Oaxaca. Le compro las cosas y se las mando. Entonces ayer, me fui al mercado de los zapatos en Tepito. Algo así como Constitución/Once y Flores juntos. Me sentía TAN cool. Pero al final del día, no podía más, me la había pasado dando vueltas por este mercado gigante cargando como 30 cajas de zapatos, subiendo al subte bajando del subte y me dije: Cookie! ahora vas a estar más mamasita flaquita para usar lo que compraste. Pero saliendo me atrajo en demasía un local de comida callejera. Si, me clave 6 tacos fritos de pollo con crema, queso y frijoles.

SINTESÍS:
bocha de calorías de caminar – bocha de calorías de los tacos fritos en la calle = status de celulitis igual.

Después pense: bueno me voy a hacer unos pesitos y sumar puntos al día (laburo es laburo). Después hice las cuentas y me dí cuenta que me compre tantos zapatos para mí (además de los que tenía que mandar) que al final … suma cero. Oops!
Pero derrepente me acorde de las lecciones de Don Víctor Alvaréz y recorde el concepto VAN (Valor Actual Neto).

INTER(LU)DIO: El VAN para aquellos que no están familiarizados pretende cuantificar el valor hoy de un f(lu)jo futuro de dinero.
Por ejemplo, podes endeudarte $100 a una tasa de intéres que a fin de año te cobre $20 en intereses, si sabes que a fin de año recibiras $120. Entonces por el valor actual de un f(lu)jo futuro de $120 es $100. Capiche? por eso es valor actual.

Entonces el VAN de mis nuevos zapatitos es gigante! Osea, con esos tacos tipo minnie levanto bocha. Si levanto bocha, puedo elegirme un marido con mucha plata y/o un chongo buenísimo!
El VAN de los zapatos me entusiasmo.  Estaba RE feliz, hasta que me dí cuenta que no tengo en dónde carajo meter tantos zapatos. Esa mochila de hippie trotamundos no es lo ideal.
SUMA CERO.  Mentira no se puede no ser un poquito más feliz con esto. Call me shallow pero realmente pueden culparme?